1 - FAUST EST PÉRIMÉ
7 avril
Dani me téléphone,
funéraire : son ordinateur s’allume mais s’arrête là. Il a beau s’agiter
sur le clavier - rien. L’ordinateur est froid comme un concombre.
Il se contente de lui répéter : "Rien ne va plus, rien ne va
plus…"
Je plaide :
- Ton ordinateur,
c’est un dinosaure. Je t’en supplie, va t’en acheter un autre !
Nothing doing. Dani
veut comprendre, le faire ausculter, le ramener à la vie. Le problème :
pour arriver à joindre un virtuose des ordinateurs… Il commente
sombrement :
- Autant demander à un
unijambiste de gravir la montée du Calvaire…
Un silence, puis :
- Je ne te le cache
pas, j’ai prié...
Il a prié pour un
miracle. Sans résultat. L’ordinateur s’est contenté de dévider son
couplet : " Rien ne va plus, rien ne va plus… "
En désespoir de cause,
il s’est souvenu que, dans certains cas difficiles, on peut - en dernier
recours - vendre son âme au diable. Il a tenté de le faire. Il me
raconte :
- Mais, attention, je
n’ai pas besoin de te dire que l’enfer, c’est un endroit plutôt select – n’y
entre pas qui veut… Je suis quand même arrivé au secrétariat.
Je dois te dire que j’ai été reçu très fraîchement :
" Une âme ? Mais
vous plaisantez, ça n'a plus aucune valeur ! On en a un tel stock, on est
obligés de les foutre à la poubelle…"
Tu comprends, tu peux
bien t'amener avec 5 âmes, celle du plombier, de ton voisin de palier etc.
On te rit au nez.
J'ai demandé :
"mais, alors, qu'est-ce qu'il faut vous donner??" La réponse a
été nette et sèche : "de la Rosette de Lyon".
Autant te dire que je
me suis précipité chez le charcutier. Il avait l’air fatigué :
"Mais, Monsieur, on n'en n'a plus du tout! C'est devenu
introuvable... Vous ne verrez pas un seul porc dans un rayon de 100
kilomètres autour de Lyon... Vous ne voulez pas une belle tranche de foie
?"
Sur ce, arrive un
homme - je ne sais pas comment te le décrire... Des yeux de braise, tout en
blanc, avec un voile blanc sur la tête : l'émir du Qatar
Le charcutier s'est
contenté de lui dire : "Il n'y a plus rien. Les autres émirs
d’Arabie Séoudite sont passés avant vous."
Bon, juste derrière
l'émir du Qatar, entre un homme, mais alors… Une espèce de géant, avec un
ventre énorme. C'était un réparateur d'ordinateur. Nourri de
Rosette de Lyon, évidemment. Je voulais essayer de l'approcher, mais il
est reparti tout de suite, très énervé.
Je ne savais plus à
quel saint me vouer. Littéralement. Je suis allé dans une église. Le
prêtre ne pouvait rien pour moi, il avait tout donné pour un IPhone.
J'ai erré comme une
âme en peine, ou une âme invendable, si tu préfères. Et puis quelqu'un m'a dit
que je devrais essayer à Pékin (Beijing), que, là-bas, ils avaient des
solutions.
Je vais à Pékin.
Tu sais ce qu’ils me proposent ? Des pierres de Rosette... En
bas-croate, en breton, en verlan… N‘importe quoi. Et je ne te parle pas
des textes…
Je m’informe :
- Quel genre ?
- " J’ai du bon
tabac dans ma tabatière " – ce genre. Bref, j’allais partir.
Mais ils m’expliquent que ce n’est pas la qualité qui compte, mais la
quantité : je pouvais acheter un pack de 15 millions pour un prix minime….
- Combien ?
- 3 Euros.
- 3 Euros ??
Dani n’aime pas être
interrompu. Il s’impatiente :
- Mais parce qu’il y a
huit ans et 7 mois, on a diffusé un film érotique et qu’il y a eu 2.OOO
naissances !
Je commence à perdre
le fil. Je demande :
- Quel rapport ?
J’entends :
- Il faut tout
t’expliquer ?
J’interroge, égarée :
- Ah… Tu veux
dire que les 2.000 naissances, c’était de la main d’œuvre, c’est ça ?
Soupir dans le
téléphone :
- Ecoute, fais un
effort. Tu ne suis pas, là…
Enfin. To make a
long story short : il est revenu de Beijing avec ses 15 millions de
contrefaçons de pierres de Rosette. Je ne sais pas ce qu’il en a fait.
Mais son ordinateur est toujours en panne.
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